一键清空所有朋友圈，朋友圈太多了怎么批量删除？

高瓴集团创始人张磊曾说：

“人生的道路上，选择与谁同行，比要去的远方更重要。”

与积极的人在一起，你也会变得更积极；

与消极的人处久了，你也会受到坏情绪影响。

选择与谁做朋友，决定了你未来的走向。

人到中年，我的朋友圈清空了这三类朋友。

“心穷”的朋友

沈括在《梦溪笔谈》里曾说：

“人穷心不穷，因为心里有能源，心里的能源会取之不尽。”

而心穷的人内心非常贫瘠，总是希望从外索取，对朋友不够真心。

我的同事小五曾经跟我分享了他的一个朋友的故事。

小五有个朋友，平时非常节俭。

一次，小五约了朋友一起吃中饭，吃完饭，小五正要付钱。

朋友连忙叫住他，说道：

“这些剩菜，你要打包么？你不要的话，我打包回家吧，晚上就不要做饭了。”

小五一看，桌上的盘子只剩下趟汤汤水水，于是给朋友又点了三个菜，打包带走。

朋友把桌上剩下的纸巾、配送的牙签都一并拿着走了。

吃完饭，朋友让小五陪他去银行存钱。

他告诉小五，每个月他都会把工资都存定期，只留500块作为生活费。

存完钱，他跟小五说：

“你能借我500块钱作为这个月的生活费么？我剩的500块要还给别人。”

朋友开口，小五也不能不答应，于是给他转账了500块。

但小五很诧异，明明刚才可以少存500的定期啊。

后来小五才明白，这个朋友已经跟身边认识的人几乎都借过500块钱了，有的还是多次借，都是这个月借，下个月还。

朋友的理由是：借的钱就不会乱花，这样自己每个月还是可以将一个月的工资存起来。

几年过后，小五的工资已经翻了好几倍了，小五也按揭买了自己的房子。

这个朋友还在原来的公司做着原来的工作，拿着比原来高一点的工资，不同的是，已经没有人愿意借他钱了。

小五早也就不更他来往了。

让小五下定决心不与这个朋友来往的是一件小事。

一天，小五跟朋友一起书店，朋友拿起一本新书，就拆掉包装，看到小五惊讶的眼神，这个朋友说：

“书店的书这么贵，不让打开看看，就买多亏啊。”

朋友翻阅了下，放在了书架，接着打开另一本书的包装，接着看。

旁边的人都以怪异的眼神盯着小五和朋友，小五感到很羞愧，把那几本朋友拆了封面的书都买了下来。

找了个借口独自离开了，从此再也没有跟这个朋友来往。

“心穷“的人喜欢斤斤计较，爱占小便宜。

跟“心穷”的人做朋友，你永远会是被索取的那一方。

当从你这里无法索取到他所需要的东西，那么你们的友谊也就中止了。

“心穷”的人眼界狭窄，思维局限。

古语云：近朱者赤，近墨者黑。

跟“心穷”的人处久了，你的眼界、思维也会受到影响。

如果想拥有更真诚的朋友，如果想过得更好。

余生，请在朋友圈删除“心穷”的朋友。

“爱抱怨”的朋友

卡耐基曾说：

“抱怨会让我们陷入一种负面的生活、工作、态度中，常常在他人身上找缺点，包括最亲密的人。”

如果你的身边有“爱抱怨”的朋友，一定对这句话深有体会。

网友@Cheer在网上发布帖子，提到她有一个很爱抱怨的朋友。

Cheer的这个朋友非常敏感，且不合群。

近三年来，这个朋友几乎每天都跟Cheer抱怨，经常一连发很多段几十秒的语音。

抱怨自己、抱怨同事、抱怨老板、抱怨生活。

Cheer每次都要费很长时间、苦心婆口安慰她。

第二天，这个朋友又会接着抱怨其他的事，甚至相同的事情。

Cheer费心安慰、认真鼓励了朋友两年多。

最近半年，Cheer感觉到特别累，同样的话说了很多次，但一点用都没有，第二天还是会有一样的抱怨。

Cheer已经无力安慰朋友，开始敷衍她，暗示她自己不能接受太多负面情绪。

这个朋友虽然感受到了Cheer的变化，但是仍控制不住不时地抱怨。

Cheer只好疏远她。

帖子下面有个高赞的回复写到：“疏远吧，那你没有办法救她，只能自救。”

在爱抱怨的人心中，生活处处对他不公，所有的不顺利都是外界造成的。

工作不顺利，是制度不完善、老板不重视、同事不友好；

感情不顺利，是对方不迁就、对方不包容、对方毛病多；

友情不顺利，是朋友太敏感、朋友不真诚、朋友心思多。

爱抱怨的人，会把自己的一点小挫折都放得无限大，不断倒苦水希望获得同情与安慰，一旦你有不同意见，他会觉得你在针对他。

与“爱抱怨”的人做朋友，就如同吸二手烟，不断被动吸取负面情绪，导致自己的负面情绪也在累加。

与“爱抱怨”的人做朋友，就如同你是一个垃圾桶，不断被投递各种垃圾，导致自己的负能量不断增加。

鲁迅曾说：

“往往人一开始抱怨，事情就会朝他抱怨的方向前进。”

而人一旦被持续输入“抱怨”的声音，自己也会慢慢变得爱抱怨。

人到中年，不如意事，十常八九，内心早已疲惫不堪。

再也无力接受外界的负面情绪，只想获得更多安宁。

极简朋友圈，删除 “爱抱怨”的朋友，让朋友圈充满正能量，自己也会变得更舒心。

“无边界”的朋友

作家毕淑敏曾说：

“亲近地保持距离，或许才是最恰当的交际方式。”

没有边界感地相处，是人际关系中一切痛苦的根源。

辛苦工作一周，好不容易盼来周末，想好好休息放松一下。

结果周六一大早，门铃疯狂乱叫，打开门一看，一个朋友拖着行李,站在门口，大声呼叫：

“惊不惊喜、意不意外，我来你这度假一周，就住你家了，你要请假陪我一周哦。”

无奈周末泡汤了、休息泡汤了，还要请假几天陪玩。

朋友回去了，自己还要加班熬夜几天赶进度。

很赞同鲁豫说得这句话：

“所有善意的来源和支撑，是边界感、分寸感和理性。”

哪怕最亲密的关系也是如此。

朋友之间相处舒服很重要的一点，就是懂得边界感。

边界感包括属于对方的时间、物品、情绪、金钱、感情等，守住自己的，也不干涉别人的。

不打招呼地跑到朋友家，自认为是给朋友的惊喜，殊不知是惊吓。

人到中年，已经不想承受这样的惊吓，更期待安静地不被打扰。

可现实中，总是会遇到一些这样的朋友。

总以为“关系好”，不打招呼地随意踏入对方的领地，将自己的事托付给他人，还要求对方一定要负责。

之前在一个音频节目中听到这样一个故事。

小A的朋友除夕前要从日本返回东北老家，需要从北京换乘火车。

这个朋友给小A打电话，要求居住在北京的小A一定要给他买到票。

除夕前的票那是一票难求啊，小A给自己设置了很多个闹钟在各大购票平台抢票，都没有成功。

他只能每天凌晨去火车站排队买票，仍然无果。

这个朋友每天电话、信息催促小A，得知几天都没有抢到票，抱怨小A不上心。

小A征询朋友意见，是否可以接受付高额手续费请别人代购。

朋友说：“如果要付高额手续费，我找你干嘛。”

最后，为了安心，小A自己承担了高额手续费，为朋友买了一张火车票，说自己买的。

在把票交给朋友后，就把这个朋友从朋友圈永久删除了。

小A说：

“我帮他，是因为当他是朋友；我删除他，是因为我不需要这样没有边界感的朋友。”

叔本华曾说：

“人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太近，会被刺疼；彼此离得太远，又会感觉寒冷。”

没有边界感的朋友，就如同酷暑里靠得很近的刺猬，带来的是过热地刺痛。

如果这样的朋友，不懂得远离，我们只能远离他们。

只有这样，才能不被伤到。

写在最后

《后汉书》中曰：

“与善人居，如入芝兰之室，久而不闻其香；与恶人居，如入鲍鱼之肆，久而不闻其臭”

社会就是一个大染缸，与什么人在一起，就会染上什么颜色。

与内心富足的人在一起，内在才会更加丰满；

与积极乐观的人在一起，人生才会向上成长；

与有边界感的人在一起，友情才能长长久久。

有句话说得好，你是什么样的人，决定人生的起点；与什么人做朋友，决定人生的高度与终点。

余生，删除朋友群“心穷”、“爱抱怨”、“没有边界”的朋友，别让他们毁了你的人生。

谢谢阅读～

作者：33，用文字记录人生感悟

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