年少时有人告诉我们,你对别人好,别人也会对你好。
经历多了才明白,事情并不总是这样。
处处替人着想,换来别人的毫不在意;
次次妥协退让,结果却是别人的步步紧逼。
你的善良,总让你活得很累,你总是心疼别人,谁又来心疼你。
在不懂得感恩的人眼里,你的善良就是傻。
你的善意换不来海阔天空,而是别人的得寸进尺。
网友@陈皮分享过一个故事。
亲戚刚到北京找工作,一时没有找到合适的房子。
陈皮体恤他刚来北京,一切都不容易,虽然亲戚并没张口,他就把自己在北京的一套小公寓,借给这位亲戚暂住,也不用支付房租。
亲戚高高兴兴地搬了进来,没有半点客气。
期间,亲戚由于没找到工作,几次向陈皮开口借钱,碍于亲戚情面,陈皮都借给了他。
但事后陈皮不管他要,亲戚也都没主动还。
半年后,陈皮家里出了一些事,需要一笔资金过度,想要把这套房子卖掉周转。
给亲戚说了这件事,没想到亲戚立即暴跳,说:
“你家里有困难,怎么能把我住的这套房子卖出去呢,你想想别的办法啊。”
陈皮就反问:
“你这说的什么话,这是我的房子,我想怎么处置就怎么处置。”
说了半天,亲戚终于不情不愿地同意搬家。
到了收房那天,房子里的情况让陈皮震惊。
地上到处都是垃圾,桌上布满灰尘,厨房里到处都是没洗的碗盘,和吃剩的外卖,整间房子散发腐烂的臭气。
好好的房子,被折腾得如同一座垃圾场,陈皮气不打一处来。
他对亲戚已经好到无话可说,但换来的却是亲戚的无所顾忌。
正如电影《黑名单》的一句台词:
“为什么别人敢在你身上做坏事,是因为你让人觉得在你身上做坏事,可以不付出任何代价。”
何止没有代价,简直就是有利可图,一念起,则万恶生。
你为人着想,在别人看来是有利可图;
你体恤善良,别人就敢坏得肆无忌惮。
当你的善良,给了没有良心的人,结果只能是一地鸡毛。
白岩松说:“为什么别人越来越不把你当回事。因为你实在太好说话。”
没有边界的好心,只会助长别人的嚣张;
毫无原则的退让,也会让对方无所欲为。
有一个残酷的事实是,别人对你的态度,都是你允许的。
美国心理学家弗里德曼曾做过这样一个实验。
他让助手去拜访一些家庭主妇,并且请求把一个广告牌放在她们的窗户上,主妇们同意了。
等再过半个月,助手再次来访,这一次请求再将一个招牌放在主妇们的院子里,这些招牌不仅比上一次更占地方,而且影响美观。
与此同时,又让助手找出一些没有放过广告牌的家庭,提出将第二块广告牌放进她们的院子里。
实验结果表明,第一次允许助手放广告牌的主妇中,有55%的人愿意在院子里放第二块广告牌,而没有放过广告牌的家庭,只有17%的人同意放置那块又大又丑的广告牌。
这就是著名的“登门槛”效应。
“登门槛”效应认为:
当人们刚开始接受了别人微不足道的要求,为了保持前后行动的一致性,多半会同意接受后续更多的要求。
所以我们经常看到这种现象:
善良的人,帮助别人之后,会选择一帮再帮;
贪婪的人,第一次开了口,之后还有第二次。
越是这样,被帮助的人,越不会感激你的善良,反而变得变本加厉。
《大江大河》里有这样一句话:
“人心未必都是险恶的,但人心可以被鼓励至得寸进尺,胆大妄为。”
善良原本没有错,但你要有一双分辨善恶的眼睛,还要有一颗有底线的心。
善良若没有牙齿,那就是助长邪恶,最终反噬自身。
人心分良善,善良需有尺,你的善良,需要带点智慧和锋芒。
听过一句话说得特别好:
“你不用跟别人打听我,因为我对每个人都不一样。”
非常赞同这一人际交往原则。
网友@米兰分享过自己的一段真实经历。
有年春运临近,同事请她帮忙抢购一张回家的高铁票,票价是532块。
当她收到同事的转账,发现同事只转了530块,另外2块被他自动抹零。
米兰之前听说过这位同事的光荣事迹。
比如,大家一起AA去吃饭,他不仅自动抹零,还会各种打包带走;
上班下班回家,也总找理由蹭同事的车。
轮到米兰这里,她决定不再惯着这位同事。
就有意无意说了一句:
“你转给我的530块钱,我再提到卡里,还要自己再掏1块钱手续费呢。”
谁知这位同事回了一嘴:
“你这么有钱,还差这2块钱吗?”
米兰听完之后很生气,合着就是你若你有理,谁的钱也不是大风刮来的。
于是,怒气回怼:
“是,我不差钱,但是这票还是你自己抢吧。”
说着就把票给退了,剩下同事在原地目瞪口呆。
观察到一个现象,坏人之所以肆无忌惮,往往是因为我们对坏人太好,又对好人太严苛。
而真相是,人不能惯,恶不能庇。
对待恶人,你的宽容只会降低他们作恶的成本。
真正有阅历的人明白,一个善良且聪明的人,可以做到对好人善良,也会比坏人更凶猛。
李嘉诚说:“做人的最高境界,是要做一个仁慈的狮子。”
善良过了头,就成了懦弱,真正的善良,是一种选择,更是一种能力。
它不是无差别的给予,不是无底线的退让,而是有立场,有智慧,有底线的坚守。
善良之前,请先学会自保,再好好惠及他人。
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