冒泡的搞笑说说(出来冒个泡的说说证明我还在)

1.你像风一样轻,像水一样温柔,像雾一样朦胧,像月亮一样浪漫,像太阳一样温暖,像海一样包容,像牛一样健康,像乌龟一样长,像兔子一样可爱。一句话:你根本不是人!

2.你知道男人一生中最痛苦的事情是什么吗?没有妻子。你知道什么对男人来说更痛苦吗?有个媳妇,跟别人跑了。

3.“如果你老婆和你爱人同时落水,你是找另一个丰满的还是娇小的?”“还在找不会游泳的人。”

4.人口重,打算禁可乐,改喝鸡汁糖浆。

5.当我对自己的外表深感自卑的时候,我会想,还好吧。等我有钱了,我会和任何人有缘分。有钱之后,我去整容了。医生看着我说,钱不能解决所有问题。

6.如果你对现在的工作不满意,觉得自己的职业生涯已经到了瓶颈,那就去争取更高的学历吧。这样,毕业后你就会明白,你之前的失败,似乎与你的学历无关。

7.这位富翁在接受采访时说,你很难想象我年轻的时候受了多少苦。我当过黄牛、搬运工和走私犯…记者:我们都看到了这些经历让你成功了。富人说,没有,后来我终于娶了个有钱的老婆。

8.只要每天坚持自学,努力学习,心态端正,耐得住寂寞,最后的胜利一定属于考场上表现好的人。

9.年轻人靠什么生活?一等青年靠出身,二等青年靠关系,三等青年靠才华,四等青年靠努力,五等青年玩文艺,六等青年玩游戏,穷游,看美剧。

10.只有能力强的,才会被当成纯粹的技术人员;而光靠社交奉承,会被认为没有真才实学;所以,想要在单位脱颖而出,最重要的是要有关系。

1.问:你遇到过哪些代沟?答案:填空:60后:他宁愿牺牲自己的生命也不愿背叛组织。70后:他怕牺牲生命,所以背叛了组织。80后:他宁愿背叛组织,也不愿牺牲生命。90后:即使牺牲生命也要背叛组织。00后:白白牺牲生命,忘了背叛组织。

12.你很爱国,很敬业,很有骨气。你不在背后说别人坏话,也不诬陷别人。你是世界上最不下流的人。你有高尚的品德,你永远不会回馈别人。你诚实、善良、美丽。原谅我刚才说的话。

13.幸福是你吃素我吃肉,让你懂得奋斗;你骑车我坐车,会让你健康很多;你睡我的床,占人家便宜,帮你;你花钱请我的客人,赚钱引擎需要预热;你喝水我喝汤,有平淡的好时光;你辛苦我清闲,你继承光荣传统。

14.结束了。我太想你了,半夜眼睛都是蓝色的。我忘了付钱。我不贪吃猪肉炖粉条。1+1=3不难。赵本山被当成孙楠,我哭人民币变成了美元。

15.漫漫人生路,谁不错过几步,家庭得守,爱人还有一席之地;家里有个厨子,单位有个漂亮的,外面有个可爱的,远处有个思念的;保留两个,保留一个,发展三四五六七!

16.支付所有工资,包括计划外的;所有剩菜都是承包的,包括变质的;做所有的家务,包括婆婆的;每天汇报自己的想法,包括一闪而过。

17.今天我的表白被拒绝了,女生拒绝的原因:“我们不是一个世界的人,我们不合适。”我想说,“我是火星人吗?不适合地球人?”

18.我最大的本事就是用便宜的东西,用贵的效果。比如相机,麦克风,还有我自己。

19.所有能用钱解决的问题都不是问题,问题是我穷。

20.鸡的反抗是为了让自己的肉难吃。

21.当我隐身的时候想别人找不到我也没用。像我这样聪明的女人,无论在哪里,都像黑夜里的萤火虫一样耀眼。

22.现在的人喝点酒也装Bi。说话轻松。我现在喝的是白送的一斤半啤酒。我想问你的肚子是不是下水道?

23.就连你都做过起床这么难的事。接下来的日子里还有什么能打败你!

24.大金链,小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。喝醉就是喝酒。社交酒天天喝。早晚死在小饭桌上。

25.家里有钱就开13门的凯迪拉克。听声音就知道是好机器,德国进口,“突突突突”。一起开车,半个北京都冒黑烟。

26.吃货是善良的,因为你每天只想着吃,没时间算计别人。

27.他让我分手。我刚想回复,他却说发错人了。

28.除了清明节,中国人可以把所有的节日都当成情人节!

29.我有时候会想,是不是因为我太胖了,进不了你的心。

30.每次看你吃猪肉,我都感慨万千。炒同根太急。

31.又气我老婆。道歉是没有用的。她愤怒地绕着房子转圈:“哼!我要去买贵的!”我一听,有转机了!花钱消灾!马上说:“好的!我陪你去买。”然后我们一起去了商品市场,买了一个洗衣板…

32.我讨厌秦始皇。他烧了书,但没有读完。

33.去买水,老板说两块。我说瓶子上写着建议零售价一元半。老板说:“我不接受他的建议!”

34.学校塌了,就是晴天。

35.天啊。如果你不能让我变瘦!让我的朋友变胖吧!

36.女孩给男孩做了可乐鸡翅。男孩尝了尝,说很好吃。女孩也吃了一口,说,骗子,一点都没熟。男孩温柔地说,傻瓜,你做的一切对我来说都是美味的。几天后,男孩和女孩死于禽流感。这个故事告诉我们,秀恩爱,死得快!

37.上天会给斯里兰卡人民一份大工作。你必须先关掉他们的手机,停掉他们的流量,盗走他们的账号,拔掉他们的网线,你才能告别学渣,成为学霸。

38.夏天洗澡就像帮蚊子洗菜。

39.这个夏天,出门就是进烤箱,走路就是麻辣烫,坐下就是铁板烧,还是别下雨了。一下雨就成了水煮鱼。

40.突然发现霍去病辛弃疾是情侣名。

其实我以前挺高的,后来经常洗澡就缩水了。

42.这年头,不早恋,不作弊,不叛逆,不抄作业,不玩手机,没人相信你是学生。

43.老师没收了我的游戏机,期末还给我的时候发现所有游戏都被清空了。

44.我觉得应该善待陌生人,比如金融保险,英语培训,留学服务,性酒店,婚介机构,不孕不育产品销售,问卷调查。我总是很耐心很善意的回答,填写前男友的姓名,地址,电话。

45.肉肉,有本事别冲腿冲胸!

46.时间就像乳沟。挤一挤,总会有的!

47.我想下辈子做个男人,娶一个和我一样好的女人。

48.我一被吵醒,就听到小区里一个人在喊:杀,杀,打死,是倒退,倒退。这是大事的节奏啊!看看是怎么回事。我迅速起身,跑向窗户…我去了。一个男的指挥我媳妇倒车!

49.我对象很好,大象对我也很好,我对马,兔子,狗都很好。

50.如果以后这世界上没有人要你,记住还有我,我也不要你。

51.和最好的朋友一起去旅游,累了就在树下休息。突然几滴鸟粪落在我脸上,我还没反应过来,我闺蜜就帮我擦均匀了,说,你的防晒霜没沾均匀。

52.“警察叔叔,我的包丢了。”“别担心,我请客。”“那就还给我!”

53.有一个人活着,他死了。有些人还活着,早就该死了。

54.什么是孤独?就是50元话费用了三个月还没用完…三个月!

55.一直听人说开房太酷了。终于有一天,我忍不住开房了…一个人睡这么大的床真的很爽!

56.据说今年夏天,全国各地都在悼念一个叫Hot的家伙——“好热啊!”

57.讲课时,女老师的裤子拉链开了,一个女生站起来提醒:老师,你的门开了!老师摆摆手:不管是什么事,等会院长会来拜访。

58.第二天一早,新娘痛苦地走出洞房,一手扶着墙,一手捂着下体,破口大骂:骗子!真是个骗子!结婚前,我说我有三十年的积蓄。我以为是钱!

59.珍惜身边黑暗的人,因为有一天,你可能在这里看不到他。

60.别问我缺什么。我现在缺一个对象。

61.家长会和小三一样,破坏家庭和谐!

62.问:你有没有为一个女人哭过?答:我哭过。问:谁?a:我妈被打得嗓子都哭哑了。

63.电风扇是人类最好的朋友。我问电风扇,我丑吗?风扇整夜无声地摇着头。

64.“如果我的颜值在古代,我可以撑起整个青楼!”“你是说你长得像柱子?”

65.我的邻居郑泰4岁了。他上幼儿园,整天在学校丢文具。那天,他爸生气了:“你丢了一天了,还不拿回来……”结果第二天,我一回家,就把一堆铅笔和笔记本倒在沙发上……

66.我闺蜜这几天一直来我家,每次都吃的很少,我就问“你怎么不多吃点?”BFF:“每次我瘦到管不住嘴的时候,我都想来你家吃顿饭。毕竟没人做饭像你这样,吃了第一口就不想吃第二口了。”我:“你给我滚……”

67.生活糟透了。还好我很可爱。

68.“你在干什么?”“我在照镜子。”“那你闭着眼睛干什么?”“我在看我的睡眠。”

69.你不知道为什么你没事的时候我很忙吗?

70.别想在我面前装帅,不然我就动手了。

71.算命先生说我八十岁的时候会遇到一个对我人生很重要的女人。她的名字叫孟婆。

72.别跟我偷懒,我懒得跟你比。

70.钱山一直在恋爱。能给我点意见吗?人间有真情,给满分也是爱!

74.如果说婚姻是爱情的坟墓,那么相亲就是给坟墓看风水,表白就是自掘坟墓,婚姻就是殉情,移情别恋就是移坟,第三者就是抢坟!

75.上课时我总是低头。当老师问我为什么时,我平静地回答,又沉了回去,我突然想起了家!

76.你骂我是因为你不够了解我,因为了解我的人都想打我。

77.每天早早来学校,表面上爱学习,但有几个人知道我们是来抄作业的。

78.听你的话,挂东南支。

79.我曾经相信我可以把我的人生变成一个笑话,但现在我只希望我不要把我的人生变成一个案例。

80.没有消息是可以相信的,直到它被官方否认。

81.“你的专长是什么?”“我的白开水还不错”。

82.“从小到大,有没有一个人想起这件事让你心里又酸又甜?”“对,就是我家门口卖糖葫芦的大爷。”

83.一个漂亮的妹纸问我,嗨,你有女朋友吗?我激动的说,不会吧,我姐拿起裙子转过身说,你觉得好看吗?我心跳加速,说,漂亮。我姐接着说,嗯,我也这么觉得。我男朋友给我的。

84.有人说走路玩手机容易出车祸,卧槽吓得我开始跑步玩。

85.有时候只有努力了才知道什么是绝望。

86.“你怎么这么矮?”“因为我已经迷你了!”

87.有人说聊天以呵呵结尾,我不信。昨天给男神发信息说:我好喜欢你。他说,呵呵。我回答,呵呵,妈的。所以我对他吼了一晚上。

88.我亲过你的脸,都是隔离霜,bb霜,防晒霜。感觉一口吃了很多钱。

89.“你介意我胸小吗?”“不,我喜欢青梅竹马的感觉。”“什么意思?”“我从小玩到大。”

90.我在餐厅遇到一个初中女生,她不记得我了,我就提醒她:“你还记得初中在小树林里因为亲你被罚的那个男生吗?”她脸红了,有些激动地说:“你就是当时那个……”我羞愧地笑了笑,“对,我就是当时告密的那个!”

91."你想把整个比萨饼切成8块还是12块?"“八个,我吃不了十二个。”

92.我今天心情不好。我只想说四句话,包括前两句。我的话说完了。

93.我看见一对夫妇在路上亲热。于是我跑过去对那个男生说,哥哥,今天的妹妹没有昨天的漂亮了…

94.一个男人走向收费亭!看到漂亮的收费员很美!男的直直的看着她,女的抬起头说:小心肝!男的大喜,说:小宝贝。女人又说了一遍,小心肝。快回答:宝贝!此刻,就听毛的!收费站电线杆倒了!被撞出血了。女人鄙视的说,活该!让你小心点,你不听!他妈的宝贝,我为什么不杀了你?

95.你不可能取悦所有人,因为不是所有人都是人。

96.一男一女正在亲热。男的很努力,女的却毫无反应。那人生气地问:“你就不能稍微反省一下吗?连床都不会叫!”姑娘听了这话,大叫一声:“睡觉!!床!!"

97.算命先生对小姐说:“你运气不好。”“为什么?”“因为你有一个不好的预兆。”“那我可以脱胸罩了吗?”“不会的,只要你一脱预兆,你的人生就会出现两个大浪。

98.陛下,臣妾有一事相求。请将我的臣妾打入冷宫。我臣妾受不了鸟。太热了。

99.我以前很瘦,以后还会瘦,所以我现在就胖一段时间,不然我的人生就不完整了。

100.一个人坐在价值几千万的车里,一点幸福的感觉都没有。司机一路开着车,我也无心欣赏沿途的风景。我胸怀广阔,思绪万千:人活着是为了什么?财富有那么重要吗?对于一个国家来说,民主和GDP哪个更重要?法治什么时候才能实现?你是不是太草率了?我正在沉思,抬头一看:我靠,高铁又坐过站了。

本文内容由互联网用户自发贡献,该文观点仅代表作者本人。本站仅提供信息存储空间服务,不拥有所有权,不承担相关法律责任。如发现本站有涉嫌抄袭侵权/违法违规的内容, 请发送邮件至 sumchina520@foxmail.com 举报,一经查实,本站将立刻删除。
如若转载,请注明出处:https://www.vsaren.com/29430.html